- Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem? - Drugi bieg...

W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch tęgich pijaków. - Kiedy wracam do domu - powiada pierwszy - to moja żona zwykle wymownie patrzy na zegar. - A kiedy ja wracam - powiada drugi - to moja kobieta zwykle spogląda na kalendarz...

Egzamin na studiach. Powiedzmy z logiki. - Kto zna przedmiot na 5 liter? - pyta siwiuteńki, stareńki profesor. Podniosło ręce kilku studentów. - Dawać indeksy. Zaliczyliście na 5. A kto zna przedmiot na 4 litery? Znów podniosło ręce kilkoro ludzi. - Zdaliście na 4. A kto zna przedmiot na 3 litery? Sytuacja analogiczna. - Dobra - westchnął na koniec profesor. - Reszta nie zdała. Zapraszam na egzamin poprawkowy. - A kiedy ta poprawka? - zapytał rezolutny student. - Hmmm... poprawka...? Aaaaa... ok... Kto zna przedmiot na 5 liter?

- Kiedy się żenisz? - 21 czerwca - Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc? - Tak - Tchórz...

Po śmierci bogatego bankiera rodzina po ceremonii pogrzebowej z drżeniem oczekuje odczytania ostatniej woli zmarłego. Dostojny adwokat złotym nożykiem rozcina solidnie opieczętowaną kopertę, wyjmuje dokument i zaczyna czytać: - Będąc w pełni władz fizycznych i umysłowych, mając na względzie całą moją rodzinę, wszystkie pieniądze wydałem już przed śmiercią...

Gość w restauracji wyciera talerz serwetką: - Proszę pana u nas są czyste talerze! - woła kelner - Proszę nam nie brudzić serwetek!

- Proszę księdza, wydaje mi się, że prowadzę dobre życie - spowiada się facet. - Nie piję, nie palę, nie chodzę na dziewczyny. O 22. kładę się spać, wstaję o 6. W każdą niedzielę chodzę na mszę... - Obawiam się synu, że się to zmieni, jak wyjdziesz z więzienia.

W Wenecji rodzina zmarłego zwraca się do księdza w sprawie pogrzebu. Ksiądz mówi: - Mamy pogrzeby w trzech kategoriach cenowych. - Nas interesuje najtańsza. - Proszę bardzo. Nieboszczyk i ksiądz w gondoli, goście żałobni wpław.

Siedzą trzy mrówki na drzewie. Pod drzewem pasie się krowa. Mrówki chciały zejść, ale bały się krowy, więc zaczęły krzyczeć: - Ty krowo, spadaj stąd! Krowa się wkurzyła i kopnęła w pień. Jedna mrówka spadła jej na kark. Dwie pozostałe mrówki krzyczą z drzewa do tej na karku: - Uduś ją, uduś!!!

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą! - Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę! - Już tak zrobiłam! - I nie pomogło? - Uniósł głowę znad gazety i spytał: - Kto umarł?

W sądzie zeznaje kobieta: - Wiek świadka? - Trzydzieści lat i kilka miesięcy... - A konkretnie ile miesięcy? - Dziewięćdziesiąt osiem...

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi: - Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim BMW. Nagle z bocznej uliczki wyjechał maluch i walnął w bok auta! Dresiarze wkurzeni wysiedli z samochodu. Jeden z nich wybił szybę w maluchu, wyciągnął przez nią kierowcę i mówi: - No... To teraz będzie... - Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały, a was jest czterech, dużych i silnych... Dresiarze zaczęli się naradzać na boku, po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: - No dobra... Masa i Byku są z tobą!